Сообщений в теме: 94

[Shikana]

Выкладываим свои......(Анекдоты в смысле)
Только приличные и без мата.....

Ладно я начинаю:


Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан
воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив
стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:

- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...




В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком,
говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!



Девушка на исповеди.
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Съешь лимон.
- Зачем?

- Чтобы лицо не было таким довольным.



Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «Известия»



Три кота сидят на дереве. Первый:
-До того обленился, вчера миску молока дали, а мне лень было подойти и выпить его.
Второй:
-Это фигня, мне целую миску сметаны налили мне было лень подойти и съесть её.
Третий:
-Слышали вчера дикие крики? Дак это я сибе на яица наступил, боль дикая, а лапу поднять лень!



первый говорит:
-Вчера так руки треслись. Пока стакан ко рту подносил всё расплескал!
второй:
-Это фигня. Пошол посрать, руки так тряслись, пока жопу вытерал всю спину в говне измазал.
третий:
-А вот я пошол отлить, дак руки так тряслись, что пока ссал пять раз кончил!

Это для разгона....жду :P

[WeNZeeR]

Закрепил, помимо анекдотов былобы неплохо также выкладывать разные интересные истории, картинки и.т.д

Цитата

Старый медведь учит молодого:
На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
Они потом вкуснее - кишечник чище.

Цитата

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

Цитата

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Цитата

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
  - Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
  - Когда у меня начался понос.

[WeNZeeR]

Вот ещё... то что видутся разработки BelorusOS это факт.
а вот и скрин новой замечательной системы от товарища Лукашенко, хотя может это и фейк.


ещё пара анекдотов...

Цитата

В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

Цитата

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

Цитата

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

Цитата

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

Цитата

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Цитата

Грузин женился на молодой русской девушке. И после медового месяца все его друзья-джигиты его распрашивают:
- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!
- Ну слушайте, и так на третий день...
- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!
- Ну слушайте, на третий день она...
- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!
- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать!

Цитата

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

[$iD]

Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем? - Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".

Спорят две блондинки:
-Мы идем по тропинке.
-Нет,мы идем по дорожке.
Пока они спорили,их поезд сбил...

Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца, англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором и радостно:
- Ура! Hам купят собаку

- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спpашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в пpошлом, тепеpь актуально дpугое: "Одна ночь - и тысяча".

-Девушка, вы танцуете?
-Да, а что?
-Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет!

Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
- Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ли?

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?

Мать пpиходит домой. Подходит к платяному шкафу, откpывает его и видит
там затаившегося молодого человека. Тогда она говоpит дочеpи:
- Сколько pаз я должна пpосить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

- Да, мама, он заpабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15 000 $ в месяц.

Девушка, возвpатившись из свадебного путешествия, звонит матеpи:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интеpесно, ну-ка pасскажи!
- Так вот, слушай: я вчеpа впеpвые пpиготовила мужу обед!
- Hу и как, успешно?
- Еще как: он pешил нанять кухаpку!

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

[WeNZeeR]

Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!
------------------
Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.
-----------------------

[WeNZeeR]

Цитата

В проекте «Последний герой-6» примут участие ребята из «Фабрики Звезд».
И по итогам зрительского голосования первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

Цитата

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

Цитата

Дирол во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.

Цитата

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

[WeNZeeR]

Цитата

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Цитата

У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:
- Прыгай с балкона!
- Так 13-ый этаж же!!
- К черту суеверия!!!

Цитата

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро... я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу


Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошо=C

[FreeCat]

У мня есть одна юморная рассылка на subscribe.ru ... если кто хочет, чтобы я подключил к ней, пишите мне не ПМ тут ... или на аську, кому я сказал ))) .

[WeNZeeR]

Цитата

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Цитата

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Цитата

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Цитата

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

Цитата

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Цитата

Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.

Цитата

Пост ГАИ. Стоит одинокий мент, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[MENEJER]

[MENEJER]

[WeNZeeR]

скорее дюрасел чем энерджайзер...
-----------

Цитата

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

Цитата

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Цитата

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Цитата

И диваны тоже летают, Малыш... всё зависит от дозировки.

Цитата

]]>http://infostore.org...85808/28849.jpg]]>

[WeNZeeR]

Цитата

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в Мерседесе телик Сони,
В Фольксвагене-пассат - второй...

Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.

Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!

--------------

скорее вгего фотожоп..
--------------

[blaga]

[WeNZeeR]

Цитата

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

[WeNZeeR]

Цитата

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

[WeNZeeR]

Цитата

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Цитата

На допросе:
Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашёл на дороге!
Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
Совершенно верно!
И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже

Цитата

Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

[MENEJER]

[WeNZeeR]

[WeNZeeR]

Цитата

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Цитата

Салун на Диком Западе. На сцене танцует девушка. В салун врывается ковбой. Выстрел, с девушки падает лифчик. Ковбой: - My name is John Smith.
Врывается второй. Выстрел, с нее падают трусики. Ковбой: - My name is Bob Black.
Врывается третий. Выстрел из гранатомета. Девушка в ошметки. На сцену опускаются несколько долларов.
My name is Duke Nukem

Цитата

Центробанк: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Цитата

Книга "Windows для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

[WeNZeeR]

Цитата

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

[WeNZeeR]

Цитата

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Цитата

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пусть поколбасит.

Цитата

Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Цитата

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

Цитата

- это я вчера так напился, или у тебя правда лимон по столу скакал?
- так это ты гад мою канарейку в чай выжал?!

Цитата

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Через неделю звонок в дверь :
- У нас для вас три новости - хорошая, плохая, и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

Цитата

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

Цитата

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

Цитата

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон: "Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу."
Любовница: "Ну хорошо"
Проходит время.
Звонок в дверь.
Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж: "Что ты делала?"
Она: "Я весь вечер провела в обществе..." - смотрит обложку - "... господина Дюма."
Муж: "А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.

Цитата

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают.
Один - другому :
- Глянь, какая девка на водных лыжах рассекает, вот бы у неё сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы её спасли, и пока она не пришла в себя мы её #$@%$@#...
Тут и вправду трос обрывается, и девушка идёт под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают её со дня озера. Первый залез на неё, а второй говорит :
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да чё - не нравится, быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зелёная, воняет, и потом - наша на лыжах была, а эта - на коньках...

[WeNZeeR]

[WeNZeeR]

Цитата

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Цитата

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Цитата

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

[WeNZeeR]

Цитата

Новогодний анонс на ОРТ.
"ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!"
Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"

Цитата

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет.

Цитата

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!