Сообщений в теме: 94

[Stas]

]]>Ролик впечатляет]]>

[vault0x54]

Постановка печальная)

[$iD]

Stas
особенно впечатлило тех мужыков что на дереве тусуются

[FreeCat]

Stas
Это про тех ко рыбачил с медведЁм что ли   ?

[ZOI]

Загадки из «Мурзилки»


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[vault0x54]

Маразм крепчал  

[vault0x54]

]]>Жизнь потеряла смысл?]]>

]]>Если нет денег))]]>

[vault0x54]

]]>Путин ВКонтакте!]]>

[vault0x54]

]]>Ролик МММ-2011 =)]]>

[ZOI]

нас ибут а мы крепчаем. печалько. хех.

[vault0x54]

]]>Цензура Яндекса]]>

Кстати по поводу МММ.. бабульки с лохов видать потекли, ибо есть на что снимать рекламу

]]>http://www.youtube.c...p;v=ByDQnn-MDL0]]>
]]>http://www.youtube.c...p;v=xgieCq-OOWI]]>

[vault0x54]

[FreeCat]

Хумор на сайтах:

]]>www.lazurnoe.com/]]>
кликнуть чайку

]]> www.greenbag.ru/story/finland/]]>
кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

]]>www.fishingspb.ru/]]>
Кликаем три раза на рыбаке на лодке
]]>
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 ]]>
Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

]]> www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html]]>
Сначала
нажимаем на «как проехать»,
сразу после этого «как пройти»,
сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

]]> super-perevod.com.ua/]]>
жмем на самолет
]]> 559.tut.ua/]]>
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

]]>www.energoservis.net/]]>
Кликните в баннере на луне 5 раз.

]]>bobrikov.net/]]>
На логотипе кликнуть бобру на язык

]]>www.doroga78.ru/]]>
три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития!!

]]>miss.sporthit.ru/]]>
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

]]>zoloto585.ru/]]>
на вторую слева брюнетку-консультантку жмакаем несколько раз.

]]>www.elpida.ru/]]>
нажимаем на левый верхний балкон гостиницы

]]> www.32pearls.by.ru/staff/]]>
разработчика сайта кинули на бабосы, не иначе. Жмём на сотрудников.

]]>okmedia.ru]]>
выбрать внизу "Виртуальный менеджер" - она на любые вопросы может отвечать! когда был последний секс,покажи сиськи,все что придет вам в голову)))

]]>www.completo.ru/]]>
если потянуть вниз ярлычок с надписью "тяните", то открываются контактные телефоны фирмы. Всё солидно. Но если сделать это пять раз..

]]>bistro.com.ua/]]>
когда подгрузится, кликнуть на вареники.

]]>avalon74.ru/]]>
Заходим в раздел Заказать работу; во фразе «Форма обучения:» кликнуть на букву «о» в слове «Форма».

]]>simpleart.com.ua]]>  наведите курсор на логотип и подождите.

[FreeCat]

WeNZeeR
... может это касатка   ...

[WeNZeeR]

не посмотрел пост выше) хорошее совпадение.

[FreeCat]

WeNZeeR

[ZOI]

Цитата

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas  это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П  проблема, описанная пилотом)
(Р  решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны  количество соответствует.

П: Кокпит грязный  для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт  для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

[vault0x54]

Невидимый стул.
]]>http://www.youtube.c...h?v=mDtUtA4X9ag]]>

[Memerus]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться непойми как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть
читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от
предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот
тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

[FreeCat]

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Тысяча рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.